День · первый

Мой знакомый сказал пару слов мне в напутствие перед моим отъездом, когда узнал, по какой причине я уезжаю из Москвы и какой диагноз у моей матери. Он выразился кратко - "это ад кромешный". Постепенно смысл этих слов открывается. Нет, ад вовсе не ситуация, в которую я попала, и не сложности, которые возникают в моменты контакта с больным человеком. Сложности есть, конечно, - мама не понимает смысла просьб, вообще смысла слов, которые я говорю, это затрудняет контакт. например? Простые просьбы: дай чашку, возьми ложку, иди умываться, надень тапочки, расчешись, надень трусы, сними майку, надень халат, возьми таблетку, - на все это ответ один: просто ступор и молчание. Начинаю сама ее кормить с ложки, засовывать в рот таблетку, впихивать ноги в тапки или сапоги (я еще ее гулять вывожу иногда!), сажать задницей на унитаз, потому что мама часто не соображает, что надо сесть прежде чем начать испражняться. Забывает после туалета натягивать на задницу штаны, а задницу вытираю я ей сама - она не может, не понимает, как и зачем это делается. Поэтому я сопровождаю весь ее туалет от начала и до конца, и днем, и ночью. То есть сплю, как заяц- прислушиваясь к каждому шороху, и подрываюсь с постели, как только мать из комнаты своей выходит ночью.
Проблем добавляет и развитие болезни. У мамы проявлются непоизвольные движения - она выбрасывает иногда ложку 9резко дергается рука), упала неожиднно пореди комнаты - спрашиваю - голова закружилась, говорит, нет, ноги не свои (это не ееслова даже, до этого я доперла путем анализа бессвязных фраз и метода сопоставления фактов). У мамы была сыпь красная на лице и шее, она часто кашляла - я спросила у врача, мол, в чем проблема может быть? Аллергия? А вдруг отек легких случится? Мне сказали, чтобы не обращала внимания, ведь когда мозг умирает, ожидать можно чего угодно! сейчас у нее мешки под глазами, она очень часто бегает в туалет пописать. Спрашиваю - болит где-нибудь у тебя? Она не знает. Задница, говорит, болит от уколов. И все. Контакт адекватный бывает настолько редким и примитивным, что я этого иногда даже пугаюсь. Вообще ее поведение напоминает поведение животного, собаки, например. Она требует внимания, еды, туалета, чистки. Но проблема в том, что у нее остались еще какие-то навыки и позывы к деятельности - постирать, сложить вещи (это самое неприятное, потому что нужная вещь может сгинуть в неизвестном самом немыслимом направлении - в последний раз я нашла кусок колбасы, который из холодильника переехал в шкаф, и был зарыт в чистых вещах), маме хочется полить цветы (поливается пол и бытовые предметы вместе с цветами), подмести (последнее - самое безопасное, только веник потом искать приходится, а пылесоса у нас нет, если что).
Вот это все - фигня на самом деле. Я сказала, что ад - это я сама. Так вот, вся эта мутохрень, которой мама развлекаетя, не так страшна, если бы это не занимало мое внимание настолько, что я не способна думать о чем-то другом! Мои мозги заняты тем, чтобы обезопасить ее, чтобы обезопасить себя - на все остальное не хватает креатива просто! Я попыталась устроиться журналистом в газету местную - увы!!!! Уже неделю я не могу написать статью! Не могу отключиться от того, что мне надо следить за мамой. Мозг просто не осиливает столько процессов. Даже если я ухожу из дома... Когда я ухожу, то начинаю нервничать еще сильнее из-за того, что не могу ее проконтролировать, что она натворит. И тут начинается ад... Недосыпы, осознание того, что я не способна быть полноценным членом общества, что не могу заниматься тем, что мне интересно, не могу работать, не могу творчеством заниматься, не могу адекватно общаться с людьми!!! меня все это начинает сводить с ума... я прикована к неадекватному человеку и чувствую, как начинаю деградировать сама. Сил хватает только на примитивную работу по дому - приготовить еду, помыть посуду, постирать, прибраться - и даже это делается с трудом, делаетя только потому что необходимо, и все. Без изысков, без удовольствия, без надежды. Я молю бога, если только ты есть на свете! Дай мне хоть один повод для радости. Дай мне хоть одну причину, чтобы жить. Я почти уверена, что не получу ни одного комментария к этому посту. Я уже и этого перестала ждать. Никому неинтересно общаться с человеком, который ослеп в своем горе. А пусть его! сам так выбрал. ну так я не выбирала такой ситуации!!! Не выбирала я!!! Мне больно, не ммогудаже сказать как... такое чувство, что я медленно умираю... Не пишите мне слов "держись" и в таком духе - это такая чушь. Я терпеть не могу это слово. Видите, сколько во мне злости и ненависти. не от того, что вы такие плохие и черствые, друзья мои, а от того, что я такими вас чувствую, что я такой чувствую сама себя, потому что не знаю, где найти мне сил, чтобы изменить хоть что-то в нашей жизни, в моей жизни... Я просила уже вас, написать про меня что-то хорошее, что во мне хорошего вы видите. Попросила, потому что сама ослепла от боли. но вы не написали мне ничего. Это не обида. Это факт. Вот такие факты сейчас плывут перед моим сердцем, и я понимаю, что ад, это я сама, что даже со стороны не видно ничего хорошего, или оно настолько ничтожно было для вас, что вы не смогли его вспомнить. Я молю бога, если ты есть! дай мне причину, чтобы жить!

до Сахалина и до интернета. Сижу в интернет-кафе и пишу. Только что забрала маму из больницы. Накормила ее и оставила дома. Вышла в интернет-кафе, чтобы посмотреть местные вакансии, а по-другому выйти в инет пока не представляется возможным. Мобильный интернет не работает - его продают!!! Но услуга - фикция, скорость средняя около 20 кбит/сек! МТС-Коннект2 тут не работает фактически, так что если кто сюда едет и рассчитывает на мобильный инет - выбросьте это из головы. Похоже я тут застряла надолго. Очень надолго. Завтра пойду в соцзащиту узнавать варианты с ПНИ - он тут есть, находится на проспекте Мира, дом 1а - это тоже тем, кому интересно. Туда очередь годами. Об этом мне уже сообщили неоднократно из разных причастных инстанций. С квартирой ничего не получается сделать. Мамина доля так и останется за ней, по законодательству по факту совместного проживания она автоматически унаследовала свою долю в наследство после смерти мужа. Так что квартиру продать и переехать с мамой невозможно. Остается вариант с местным ПНИ. Ей там действительно будет лучше, чем со мной - это объективно. Она нуждаетйся в круглосуточном внимании, вплоть до того, чтобы ходить в туалет. В больнице ее посадили на галоперидол и циклодол. Посмотрим, что врач выпишет еще. Мама меня узнала, заплакала. Она в очень плохом состоянии - с трудом передвигается, бредит. Говорит неразборчиво, внимание рассеянное. Я бы сказала, его просто нет... Диагноз подтвердился. В общем, как я и предчувствовала - она очень плоха. Боюсь, что скоро она совсем сляжет. Я до сих пор не могу перестроиться на сахалинское время - почти не сплю всю эту неделю. Сижу сейчас за компом и носом клюю. Может это на нервах. Сама я как будто плыву по течению. Работу найти здесь трудно, я имею в виду адекватную работу с адекватной зарплатой, потому что за 10-12 тысяч тут если работать, то с трудом хватит на пропитание. Сейчас допишу свой пост и пойду в местную газету - там вроде бы старый знакомый заправляет, вдруг поможет. В основном тут заведено так, что работу люди находят через знакомых, а специалисты требуются если, то технари. Все держится на личных контактах. Так что восстанавливаю старые знакомства. Деваться мне некуда. Мать жалко очень. Мне еще предстоит привыкнуть к такому положению дел. Я не самая лучшая сиделка на свете. Искать сиделку не могу - тупо не на что. Из дома пропали некоторые вещи - но это все такая фигня! Тяжело видеть, как умирает личность человека. Вернее человека, личность которого уже умерла, а он сам еще жив. Это кажется каким-то противоестественным и жутким, как шевелящийся труп. Я уехала и не успела поблагодарить тех, кто мне очень помог, в том числе и деньгами - они мне реально очень пригодились! Сейчас экономлю на всем! Пока не нашла еще работу. Удаленная работа молчит, как рыба об лед. Попробую еще позвонить, конечно, раз на письма не отвечают. Буду рада всем, кто что-то напишет мне.

скорее всего... как это - знать, что за твоей спиной ничего нет, что ты - это последний рубеж. Я не ищу сочувствия - его я получила досыта, только сочувствием нельзя накормить реальность. Но разделить ее со мной мало кто решился. Я благодарна тем немногим, кто согласился помочь. Хотела сказать, крикнуть даже, заорать, насколько это получится о той безысходности, о том равнодушии и о той, принятой в нашей стране политике бездействия, или отягощения этой действенности, сводящей на нет, все потуги к разрешению проблем с больными Альцгеймера. Я собираюсь писать письмо к президенту России о том, что люди с такой проблемой, и их семьи вынуждены оставаться один на один с подобной проблемой. В стране нет стационаров, а если они есть в какой-то области, то туда попадают с огромным трудом. Людям приходится проходить такие испытания: от сдачи кучи анализов в разных пунктах приема этих анализов - а как вы себе представляете сдачу анализов с психически ненормальным человеком???!!!  А это все тебуется ДО поступления в любой стационар по такому направлению!!! И нохождение с таким больным требует постоянного нервного напряжения. Я бы предложила нашему президенту провести вахту с таким больным хотя бы в течентие недели - но у него же нет для этого времени!!! Вообще у меня сложилось такое впечатление, что в нашей стране сейчас реализуется програма по сокращению населения. И моя мама, недееспосбная гражданка - то есть просто мусор, для моего президента, раз он такие препятствия создает для  жизни этого человека! Мне тоже - я просто мусор, потому что мне не повезло, что у меня с мамой такая беда. Я ОБЯЗАНА позботиться о моей маме, но НИКТО не подумал о том, КАК ИМЕННО Я МОГУ позаботиться о маме. Моя жизнь - это тоже мусор в этой стране. Мне не повезло. Я не успела стать страшно богатой или влиятельной, поэтому мне ПОСТО НЕ ПОВЕЗЛО ТУТ ЖИТЬ. И тут сдохнуть - видимо так. Я не знаю, что из всего этого получится. Мне не оставляют шансов, чтобы остаться человеком, который ЗАХОЧЕТ ДУМАТЬ О СУДЬБЕ ЭТОЙ СТРАНЫ, да вообще о том, чтобы жить! - и мне уже по хер. Потому что моей стране похер на меня и на маму. Нам отказали в помощи во многих местах. Из-за прописки, из-за нехватки денег. У меня полное впечатление, что все рассчитано на истребление людей на нашей территории. Все, кто живет не в Москве - обречен на вымирание. Вы, правительство и ваши законы, вынуждаете нас в регионах вести себя, как звери, потому что вы, правительство, вы нам не даете шансов поступать по-другому. Если я не справлюсь с ситуацией - а тут, увы, у меня не будет помощников, от нас уже отказались там, на Сахалине, если я не справлюсь... Это не угроза - вы и так все спите спокойно!!!!! И как вы можете спать??!!!!!!!!!!!!!! А вам глубоко насрать на девочку с какого-то там Сахалина!!! Господи!! И я еще об этом пишу!!! Просто верх глупости!!! И все же!!!!! Медведев, неужели ты хочешь убить людей в твоей стране??????????? Бог - он видит все.

Сейчас только что ходила в Сбербанк... Дорогу перешел мне голубь. На лапе у него болтались нитки и волочились по земле, увлекая всякий мусор, и голубю было труднее идти, но он все равно шел, продолжая искать еду. Какое странное упрямство. Нитки еще не успели сильно намотаться и затянуться. Их еще можно снять. Нужно только согнуть шею и распутать. И ему это по силам. Но голубю до этого не было никакого дела. Он шел, волоча за собой нитки, высматривая крошки. Еда - это все, что заботило его в тот момент. Я подумала, неужели такая великая необходимость заботиться о хлебе насущном, когда можно спасти лапу и продлить себе жизнь? Выбор: потратить время на освобождение, чтобы сохранить больше возможностей для жизни, но быть голодным какое-то время, или продолжать жрать, упрямо не замечая неприятностей, которые пока еще неприятности, но могут превратиться в реальную проблему... Кто-нибудь знает, может быть пять минут голода сокращают голубиную жизнь? И тут выбор между тем на что именно потратить эти пять минут? Жизнь сократится в любом случае. Но финал разный - пожить с нормальными лапами, но на пять минут меньше и съев на пять крошек меньше. Или прожить на пять минут, может быть больше, но ковыляя на отмороженной культе под конец жизни, и переваривая бонусные крошки за то, что не остановился когда-то. Люди поступают также со своей душой. Не обращая внимания на мелкие неприятности, которые наматываются на душу, в итоге калеча ее, человек продолжает бежать в поисках новой пищи... Но если нитки можно снять... Я бегу сейчас... не справляясь даже с малым... я чувствую, как наматываются и давят мои нитки. Но кроме меня их никто не будет снимать. Люди посмотрят на меня, как я сегодня на того голубя, и будут думать о своем. Хорошо. Может быть для этого я и написала про голубей сейчас. У меня была мысль поймать пернатого и насильно стащить с него мусор. Но я подумала о другом: почему он сам не делает этого? Может быть, он просто не понимает, что опасно таскать дальше эти нитки. А может быть это его выбор - получить лишние пять крошек. Я испытываю огромную потребность просто остановиться, чтобы посмотреть на себя. Но не могу этого себе позволить, как тот голубь! Сегодня проспала на работу. Позвонила и честно призналась. Было не стыдно. Досадно, что еще один факт добавился в мою копилку неуспеваний. Вчера я была не на высоте на работе. Расстроилась. Это все мои нитки, которые наматываются... Как остановиться?

или просто догадывается, как это может быть с человеком, когда он должен принять в свою жизнь глобальные перемены. К сожалению, перемены эти связаны не с прогрессом, не с ростом, а с деградацией, со смертью... Не скажу, что я готова к таким переменам... буду писать все, что придет мне в голову, что я таскаю в своей душе, про то, как потом, каждый вечер, складывая организм спать, ощущать, будто отработала грузчиком на цементном заводе. Задаю себе вопрос: почему так глобально, так весомо я реагирую на перемены? К себе этот вопрос, к тем, кто меня пытается понять или знает меня, как им кажется - не могу сказать. Мне сказали, что слишком много думаю о себе. А кто проживет мою жизнь кроме меня? никто. Я не могу не думать о себе. И потом я прошу подумать, что вы называете "думать о себе"... Если мы размышляем об удовольствиях - это одно дело. Если о трудностях - другое. Я не знаю, как мне найти то состояние гармоничного равновесия... И раздражаю. Я знаю. Что делать с этим? Наверное это нельзя решить одним разговором с подругой по телефону. Нельзя снять одним случайным половым актом. Нельзя спустить бутылкой любимого вина. Есть неотвратимость, которая давит меня, как каток. Каток не может быстро отвернуть или сдать назад, это вообще машина такая неповоротливая. И у нее заднего хода вообще нет. У меня смешанные чувства. Признаюсь, у меня нет ни геройского лица ни героических чувств. И я не жду от людей, что они будут добры. Я не говорю о людях, которые ко мне добры сейчас. Я даже не способна это в полной мере оценить. Я неблагодарна. Как быть благодарным и пытаться выжить? кто знает ответ на этот вопрос? Где золотая середина? Я так говорю, потому что стою перед очевидными условиями. Вы делали моральный выбор? Так вот могу сказать, что мне непросто. Чертовски непросто! Зная, что пришлось пройти госпитализацию после как будто обычного стресса... Все что я прошу, обращаясь к тем, кто как будто любит меня и готов помочь. Я прошу: не злитесь на меня, даже если злитесь, не держите зла. Я не нарочно делаю некоторые вещи, которые вам не по нутру. Мне много что не по нутру, но мне некуда деваться, и я не могу вернуть все в русло только своего удовольствия, и только вашего удовольствия. Жизнь вообще, сдается мне, состоит вовсе не из удовольствий. Мне важно, чтобы вы остались со мной, те, кто может остаться. Те, кто может не злиться и остаться открытым для того , что я могу говорить с вами напрямую. Мне это нужно. Сейчас. И всегда.

по-прежнему. Нужны деньги, чтобы я смогла уехать на Сахалин и заняться больной мамой. Удалось собрать 6 тысяч рублей. Низкий поклон вам, люди. Если кто может перечислить безналом, то можно сюда:
Стромынское ОСБ № 5281 г. Москва
ИНН 7707083893 расчетный счет 30301810438006003829
Лицевой счет 40817810238298707905
Получатель Пяткина Наталья Николаевна
вот здесь все, что я могла уже по этому поводу сказать:
http://sole-solia.livejournal.com/40070.html
http://sole-solia.livejournal.com/40232.html

на то, чтобы поехать на Сахалин и попытаться устроить маму в интернат, чтобы она была под присмотром и получала медицинскую помощь. Сегодня родственники сообщили, что положили ее в психбольницу. У мамы резко ухудшилось состояние. Появились фобии. Она совсем перестала спать от страха. Отправили в больницу мирно, без скандалов. За время моего отсутствия потерялись из ее квартиры некоторые документы. В частности полис медицинского страхования и медкарта. Пришлось платить за помещение в стационар. Но я успела кое-какие- деньги отправить родственникам. В понедельник буду звонить и узнавать, какой все-таки диагноз, какие лекарства нужны, нужны ли памперсы для взрослых и сколько они стоят на Сахалине (может быть имеет смысл заранее их купить тут). При подсчете своих скромных финансов пришла к неутешительному выводу: даже если забить на выплату старых долгов в ближайшую пятилетку, то мне банально не хватает на билеты с учетом будущего аванса даже... Так... Смета расходов при приблизительном расчета такова:
Расходы:
1. Билеты туда-обратно около - 16000 (плюс накрутки авиакомпаний 5%)
2. Оплата съемного жилья за сентябрь/октябрь - 18000
3. На лекарства и памперсы - 9000
4. На обследование головного мозга мамы (томография) 4500
5. На еду - 5000 на месяц (там все ужасно дорогое, даже если жить на одних пельменях)
Может я еще чего-то не учла - это всякие госпошлины, проезд (маму общественным транспортом можно повезти только в такси, другого она боится, да и ехать долго - больница на самой окраине города) - увы, друзей с машинами у меня нет. Знакомые есть такие, но они не хотят в своих машинах возить сумасшедшую - о чем мне ответственно заявили еще в прошлом году, и я сама везде ходила пешком.
Выходит, что минимум - требуется единоразово потратить около 1650 долларов...
Доходы:
1. Зарплата + аванс = 30000
2. с подработки + 3000
Реальный доход - около 1100 долларов.
Вот еще проблема... Когда я вернусь оттуда, мне надо будет на что-то жить и ездить на работу...
Ехать надо однозначно... Если появится возможность устроить маму в интернат, мне придется на Сахалине провести более месяца. ДРУЗЬЯ!!! ЕСЛИ КТО-ТО МОЖЕТ ПОМОЧЬ С ПОДРАБОТКАМИ В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ и НА САХАЛИНЕ - ДАЙТЕ КУДА И К КОМУ КИДАТЬСЯ!!! СОГЛАСНА МЫТЬ ПОЛЫ, МОГУ МЫТЬ ПОСУДУ, МОГУ ПИСАТЬ СТАТЬИ ДЛЯ ГАЗЕТ/ЖУРНАЛОВ, МОГУ РЕДАКТИРОВАТЬ ТЕКСТЫ, МОГУ МОНИТОРИТЬ В ИНТЕРНЕТЕ ЧТО-НИБУДЬ, МОГУ ПРЕПОДАВАТЬ ЛИТЕРАТУРУ И РУССКИЙ ЯЗЫК, СЦЕНИЧЕСКУЮ РЕЧЬ.
И если не можете дать дельного совета, то помогите материально. Мне надо насобирать хотя бы 19500 рублей к моей зарплате... Вернуть не смогу... По крайней мере в этом году точно...

а жизнь вывернулась так, что трудно найти выход. Моя мать лишилась рассудка. Ей 62 года. Нас осталось двое. Мать сейчас находится на Сахалине, в нашей квартире, одна. Я живу в Москве, работаю в Москве, зарплата у меня средняя...
Мне трудно говорить, поэтому заранее прошу прощения за кучу рубленых фактов. Отнеситесь к этому, как к условиям задачи, которую необходимо решить...
Так, про себя дальше... это для того, чтоб вы понимали с кем говорите и могли оценить - чем я располагаю... Так вот... Мне 34 года. Я одна - у меня нет детей, мужа, друга, парня и т.п., короче опереться не на кого, я одинокий человек. Правда, у меня есть очень маленький круг друзей, на чью помощь я могу рассчитывать, но я еще не могу сообразить - о чем их просить. Тут тоже надо разобраться... Дальше про меня... я работаю, довольно успешно уже 4й год на предприятии, которое осваивает госконтракты, т.е. работа более или менее стабильная, меня на ней уважают, т.е. в чем-то могут пойти навстречу. Учусь заочно на бюджете в Литературном институте, перешла на 5й курс. Осталось фактически два года доучиться, и мне хочется очень сильно, чтобы это состоялось. У меня съемное жилье - однокомнатная квартира, которую я снимаю вместе с приятельницей (не с подругой! это практически чужой мне человек!), снимать одна квартиру не в состоянии - дорого. Сейчас финансовое состояние неудовлитворительное - не могу расплатиться с долгами после того, что мне пришлось пройти платное лечение у невропатолога и психиатра, оплатить лекарства и несколько поездок на Сахалин. Общая сумма долгов на сегодня где-то 8000 рублей и 400 евро. Остальное я просто не помню, и видимо люди, которым я должна, просто забыли или простили мне эти долги. Я небогата - продавать нечего. Компьютер есть, правда, довольно средний и хотелось бы его сохранить для работы. Могу продать свои рассказы и пьесы. Но пока не нашла, кто бы это купил. Пишу неплохо. Могу писать "на заказ".
Теперь про маму... Ей 62 года исполнилось в марте. Она прописана на Сахалине, как и я. Ей после смерти мужа (моего отца) принадлежит 1/4 квартиры. Половина принадлежит мне (есть документ о праве собственности на эту долю). 1/4 заявлена мной на право наследования после смерти моего отца. Отец умер 8 марта 2009 года в следствие жестокого беспробудного пьянства.
Прошлым летом маме был поставлен диагноз энцефалопатия. Проходя врачебную комиссию для оформления возможной инвалидности, врачи предложили оформить ее инвалидом по психиатрии с диагнозом Альцгеймера. Тогда класть ее в местную сахалинскую психушку я отказалась, потому что это заведение похоже на карцер с грубым обращением с пациентами. Про удобства вообще говорить не стоит - они примитивные: есть унитазы и умывальники (может быть и душ есть - не знаю, не видела - меня туда не пустили рассмотреть все), знаю по опыту знакомых, кто там лежал, что там дают лекарства, давно запрещенные к использованию - это удалось отследить только потому, что люди оказались очень небедные и неравнодушные к своему подопечному. Чтобы не было "особых проблем" с пациентами их кормят сильными психотропными препаратами, которые приводят человека в состояние овоща. Я не положила туда мать, потому что боялась, что это все усугубит ее состояние. Дальше... За год состояние ее значительно ухудшилось. Мне сегодня позвонил ее родной брат и требовал, чтобы я "решила что-то с матерью", потому что он "не хочет больше нести за это все никакой ответственности". Я ему благодарна - при встрече поклонюсь до земли. Он и его жена до сих пор присматривали за мамой, кормили ее, навещали, обстирывали, прибирали в квартире, покупали одежду и сообщали мне обо всех новостях про нее. Наступил предел их терпения. Они планируют уезжать с Сахалина в апреле 2010 года. Другие родственники у нас есть, но они не хотят про нас ничего знать. Максимум - 500 рублей я получила от них на похороны отца. Спасибо, что старший брат отца собрал похороны практически за свой счет. Они были братья-близнецы. Но на этом наши обязательства взаимные кончились. Так... отвлеклась... Про маму... Она не отличает времени суток, дней недели, времени, не может чить, писать, считать. Не может пользоваться никакими электроприборами. Не может выполнять никакую работу по дому. Не может сформулировать свои желания или чувства. Речь ее крайне неразборчива, бессвязна, эмоциональна. Она не помнит, где она живет. Однако уходит из дома, оставляя дверь открытой. У нее была жиличка, которая не платила за съем жилья и присматривала за мамой, но жиличка съехала, потому что мама стала очень много доставлять хлопот: она не спит по ночам, спит тогда, когда ей нечем заняться. Ходит мимо туалета, это не только мимо унитаза, т.е. может сделать это в комнате где угодно. Она наводит беспорядок в квартире - перекладывает вещи, перепрятывает их. Кричит. Что именно кричит - не знаю, говорят, что она жалуется, что ее обижают, обманывают, обирают, угрожает покончить жизнь самоубийством. Кричит, когда не спит. То есть это происходит и ночью. Приходила к родственникам (к брату - единственные люди, куда она иногда дорогу вспоминает) среди ночи и рано утром, там тоже кричала, стучала в окна соседям (родственники живут на 2м этаже). Несколько раз ее привозила домой милиция и скорая помощь. Мать мне сказала, что падала в обморок на улице. Она часто голодает. Обеспечить ей нормальное питание трудно. Она теряет деньги. Может быть ее обманывают в магазине - не знаю этого наверняка. Скорее всего она не может сообразить какие продукты можно купить для еды. Последний раз покупала шоколад - сказала мне по телефону. Да, кстати - трубку снять может, а набрать номер и сама позвонить - не может. Не может сама открыть дверь, когда звонит домофон, видимо поэтому оставляет дверь открытой всегда. Родственники помогают пока еще, но она своим поведением их уже замучила. Они стараются теперь пореже к ней наведываться. В квартиру (по сообщениям соседей) часто стали приходить подозрительные люди - пьяницы и бродяги с улицы. Мать что-то такое мне по телефону подтвердила - она называет их "друзья". Пенсию матери приносят на дом. Брат за нее расписывается. Не знаю судьбу пенсии. Не знаю судьбу коммунальных платежей. Брат говорит, что они платят, чтобы я за это не беспокоилась. Я ему верю. Он говорит, что пенсию мать забирает себе. Отобрать у нее какие-то деньги на платежи и на продукты крайне трудно. Я ему тоже верю, что так и есть. Мать стала очень подозрительной.
Ее недееспособность еще не признана судом. Мать еще не стоит на учете в психдиспансере. Я попросила сейчас родственников положить маму в психбольницу хотя бы на месяц - это максимум, на который могут положить там. Завтра позвоню и узнаю результат. Это хотя бы облегчит на некоторое время существование всех нас, включая маму. Теперь, собственно и сама просьба...

Умоляю! Помогите найти подходяший центр милосердия или дом инвалидов или любое другое закрытое учреждение для людей, за которыми требуется уход. Нужны их телефоны, контактные лица, график работы - приемные дни и условия приема, ваш опыт в таких вопросах, опыт в том, кому и сколько давать денег, чтобы ускорить все бюрократические процедуры. В общем... помогите, люди!

или я и правда выздоравливаю?! Прошли жуткие полторы недели! Между ночными кошмарами и кошмарами наяву трезвая реальность забрезжила солнышком! Ого! Ничего себе! Да мы еще в силах! Теперь со страхами справиться надо, с лишним весом, который набрался за время моего так называемого "лечения". Ну трезвость возвращается - пациент скорее жив, чем мертв. Первый признак, что стало лучше - захотелось писать. Нееет, не жалиться в журнале на жисть, а писать те чувства, каких жаждет проснувшиеся тело, душа и мозг. А они жаждут, как изголодавшиеся по свободе, праздника! Появилась потребность сесть за написание сказки! Довершить уже многострадальную пиесу, и вторую тоже завершить не менее многострадальную! Такое ощущение, что полгода в каком-то дыму, в чаду прошли... и вот сейчас я прокашливаюсь и разлепляю слипшиеся от слез веки, и вижу, что земля не горит больше под ногами.

Несколько часов назад. Пробовала поменять обратный сидячий билет на плацкарту - не получилось. Жаль. Тяжело было добираться даже на плацкарте. Физически вымоталась. Намешала себе счас шайтан-коктейль из корвалола-валерианы-пустырника-боярышника. Собираемся с Надей в крепость Орешек съездить, вот только поваляемся немножко, полентяйничаем - и поедем. Тем более сейчас дождик зарядил проливной - переждем. и как раз шайтан-коктейль подействует. Надя говорит, что ей в свое время гомеопат помог очень. Может быть поискать и мне гомеопата? Кто знает такого? Еще бы хорошо эндокринологу показаться... Платно, конечно. Бесплатная медицина в Москве для немосквичей - хуже некуда. Смотрят волком, будто я их лично чем-то оскорбила, что обратилась за помощью. очень надеюсь, что сегодня без скорой обойдемся, но опять был острый приступ который пробую забить шайтан-коктейлем. Хорошо еще, что сегодня не на работе! а по поводу 13 августа... У нас неожиданная проверка свалилась 13 августа на работе, из Департамента поддержки малого предпринимательства при правительстве Москвы приезжали экзаменовать сотрудников (и меня в том числе) на предмет профпригодности. Правда, до меня никто так и не дошел из инспекторов, ну и хорошо! Хотя бы было время полезными делами заняться. Интересно, кто-нибудь выходил уже с таких сильных препаратов, как симбалта и эглонил? Как долго это может продолжаться? Врачи говорят, что то, что я сейчас испытываю - есть мое нормальное состояние без таблеток. И это значит, что мне без них пока нельзя. Но я не хочу зависеть от химии всю мою жизнь. Да это и недешевое удовольствие. И атрофируются какие-то другие чувства, например полное равнодушие к сексу возникает. И это с моим-то темпераментом!!! Это же кощунство над моей природой!!! Теперь мне, конечно, не до секса - тут бы просто выжить! Хочется нормально дышать, смотреть и слушать, ходить не пришибленной походкой, говорить нормально, а не чеканить слова с усилием, ворочая онемевшими губами. Хочется дышать полной грудью, а не урывками, будто загнанный зверек. Расслабить спину хочется и распрямиться, а не скрученным комком напряженных мышц себя чувствовать. Странное сейчас желание появилось - хочется тактильных ощущений: чтобы прикасались, гладили, массаж сделали, ну вмешались бы как-то, растормошили этот комок нервов, каким я сейчас себя ощущаю.

вспомнились сегодня вечером: "Жизнь в розовом цвете" и "Трамвай Желание"... Весь день не моглось ничего написать. Развеселил сегодня санитар скорой, после того как вкатали в меня полбутылька корвалола и в вену полстакана какой-то хрени, какую алкашам при выводе из запоя вкатывают. Говорит: вам надо снимать этот синдром алкоголем. Я думала пошутил, переспросила, простите чем?! Алкоголь вам надо пить, сказал! Вот... пошла и купила бутылочку сухого вина. Наполняю ванну горячей водой. Крыши просто нет - выпила уже стакан вина. Нет крыши... вы были очень пьяными когда-нибудь? Сильно пьяными, помните это? ну так вот у меня такой "запой" уже длится четвертые суткие не прерываясь. Роздыху нету. Начальник еще сегодня наехал. Сопротивляться или не принимать инфу не выходит - все будто в открытые врата валится: здрасьте, типо, всех принимаем! Бригадир скорой мне предложил поехать в больницу, мол, они обязаны всем предлагать, я и спрашиваю: и куда вы меня повезете?! в психушку?! молчат. Ну отказалась, кароче. Тем более в больнице, где меня лечили мне сегодня с утра в помощи отказали. Послали по месту жительства. Про сны свои писать не можется. Рассказала тем, кто рядом был - и все. Жутковатый сон был: вышла замуж за умершего уже давно человека. Он мне обычно никогда не снится, только если сообщить что-то, так пару раз было. А тут прям и дату назвал: 13 августа. Не он назвал, а во сне я спросила и мне кто-то ответил. А мертвец мне только часы свои оставил после того как я перекрестилась и крикнула, чтоб его душу бог упокоил. Мечтала я его женой быть еще при жизни. Любили мы друг друга. Сильно любили. Не смогу так больше, наверное... А уехала я. И он умер через два месяца. И мне возвращаться вроде как не к кому стало сразу. Как-то так... сумбурно все... но выписаться хочется... не взыщите... Вина. И ванну горячую... Бланш Дюбуа... Эдит... И жизнь в розовом цвете...

лечь и не думать и не делать ничего. Хожу, а земля из-под ног уплывает. Так еще как минимум неделю будет. Давление скачет. Иногда выпадаю в прострацию, смотрю кино про то, что вокруг делается. Почему-то беззвучное кино. Нет, звуки слышно, но непонятно про что они. Стараюсь вести обычный образ жизни: работаю, хожу на фитнес, общаюсь с людьми... Надеюсь, что справлюсь, справлюсь... ну не вечно же это! Блин! Всего третий день, а так муторно уже! Бяяяяя...

Всю ночь сегодня от мертвечины спасалась бегством! Типо - запятнают если, то тоже в мертвечину обратят.  Загнали нас мертвяки в какую-то комнатушку - горстку людей, без оружия, без вариантов - че делать. Ну и решили мы бой принять - а куда деваться? Либо ложись и помирай! Ну мы и решили, раз уж помирать, то весело! Так вот... Нашелся среди нас один смельчак ( у него у одного оказалось оружие хоть какое-то - кость берцоваая и черепушка от какого-то заваленного им ранее скелета). Вот он и говорит, мол, я на себя первый удар готов принять, но мне тогда, братцы, нужна вся, какая есть защита, чтоб меня мертвяк не сразу завалил, ну мы и начали - у кого какая одежа есть, все с себя снимать и его обряжать. А я стою и думаю. Ну ладно, его мы оденем, а сами как?.. Ну если не справится он. И мы то есть перед мертвяками предстанем в полном так сказать неглиже?! И тут этот "избранник" в меня берцовой костью тычет и говорит: мне вот эта одежда нужна, а ваша - простая, типо! не проханже! Я сопротивляться не стала, думаю, сама-то я не гожусь не то, чтоб лезть в первые ряды смертников, а ваще драться непривычная! Отсижусь, может где, ну буду встревать иногда, если безопасно... Пришлось мне свою одежду (типо это заколдованные что ли доспехи - но тока одежа самая простецкая: трикушки, рубаха, майка мужская, носки, сапоги войлочные, варежки и шапка...), так вот пришлось мне отдавать все это богатство тому выдвиженцу, кто должен был на себя первый удар принять, и оказался, я простите, голая перед смертельной опасностью. Мне, правда, хотели носки-то вернуть - ну чтоб хоть какая-то защита была, а то вдруг убегать придецца - а на улице, если что - март! И все, что к нему полагается: радиоактивное солнце, промозглый ветер, слякоть, снежная каша и грязища. В общем холодно мерзко, склизско... Я подумала-подумала и решила носки не брать - какой от них толк-то был бы?! Голая, блин, и в носках! Офигенно просто они в тему будут смотреться, угу!!! Ну вот я все обмундирование и отдала, включая нижнее белье - оно типо тоже какое-то особенное. И вот засели ждать мертвяков... Бой начался! Первый мертвяк из шкафа полез - и его давай кромсать прям берцовой костью по черепушке наш передовой-лихой отряд! А у нега черепушка вдруг раздулась! И стала огроменная - в рост человеческий! И зубами клацает - будто хохочет. А каждый зуб - больше моей ладони! Наш смельчак не лыком шит был, видать! Каак пульнет черепушкой своей, как метательной гранатой!.. Кароче эта граната во внутрь нашего черепена провалилась - и все. Дыра у него в виске зияет, как в порванном торшере, и нифига эффекту! В общем народ кинулся давить массой. Руку ему отровали. Кто-то сообразил, что из оторванной конечности хорошая бита получается и тут же эту руку приспособил по назначению. В общем развлекается народ, а я смотрю, что из шкафа-то выползает всякая другая мелочь - жуткая, с треугольными, как у пираний зубами, а никто на них внимания не обращает! Заняты, блин! А я и крикнуть боюсь - сижу под столом сервировочным в три погибели, голая и голос подать страшно - у меня кроме зонтика ниче и нету, чтобы защищаться... И конечности оторванные все уже разобрали... В общем месиво идет не для слабонервных. Ошметки летят во все стороны. Выглянула я на секундочку, думаю, может и мне перепадет какая конечность оторванная! А вот и нету! Перед носом увели! И возьми и заметь меня какая-то мерзость в красном грязном платьице. Ростом она была с мой сервировочный столик, гляжу - ног у нее нету от колена - оторванные или отгнившие - ковыляет прямо на костяшках в мою сторону. Стучат костяшки по деревянному полу, а лицо у нее радостное что ли, скалится треугольными зубами. Волосья у нее слипшиеся висят сосульками до плеч, лицо мокрое, мясо гнилое на щеках отвисает - такая уродина мерзкая! И так мне неловко стало голой-то выскакивать из-за убежища своего. А уже рассекречено укрытие... И так оказалась я абсолютно голой  с зонтиком в руке вместо оружия перед лицом какой-то мертвой гадины... Проснулась... А ночь была такая длинная сегодня!.. Буду пить снотворное вечером, может отрубит без снов? Очень тошно...

открыт. Интересно, сколько времени продлится адаптация. Буду следить тут, уж простите - мой журнал, как говорится, и я его сама тоже читаю, как ни странно. Третий день. Об этом я вспомнила только в час пополудни. Началась круговерть опять видений. Домой скорее всего доеду - а куда деваться. Никогда не любила состояние опьянения. Вот третий день под градусом пребываю. И как люди умудряются в запои уходить?! Это же муторно! Сератониновое голодание началось. Организм паникует. Мозг угнетен воспоминаниями о химии, видимо злится на мое упрямство, и выдает оригнальные импульсы - у него, как у начальника-паникера все выходит из-под контроля то тут, то там: палуба качается, картинки в глазах двоятся, переходят временами в крупнозернистую сепию почему-то. Красиво. Брутально очень. Самое неприятное, когда губы немеют и трудно говорить - еле ворочаются. Создается впечатление, что я под наркотой. Ага! а у меня-то как раз все наоборот. Вот подумалось про наркоманов, а ведь они нормальными кажутся тоже, когда под кайфом. А когда без - так полный беспредел. Никогда не думала, что со мной такое может быть! Пусто и пьяно. Очень пьяно... До отвращения пьяно. Принимаю в качестве лекарств сливы, финики, бананы и ананасы - говорят в них содержится сератонин. Принимаю также дружеское расположение, признания в любви, массаж ступней (для посвященных), добрые слова (не путать со словами в повелительном наклонении! есть масса других слов, за которыми скрывается хоть какое-то значение, ну например расскажите про свои успехи - мне будет приятно), можно комплименты - но в меру, чтобы по-честному было. Ага, точно, расскажите мне что-нибудь про меня хорошего, а? Кому что со стороны видно, а то у меня только зернистая сепия...

Без таблеток... Не скажу, что мне легче. Для тех, кто не в курсе - с начала декабря по вчерашний день плотно сидела на таблетках, чтобы не уехала крыша... Второй день, и... чувствую, как крыша отъезжает постепенно. Пока еще соображаю и надеюсь, что это можно перетерпеть и все будет сносно. Пока состояние не сильно пугает - просто расплывается реальность, будто я изрядно пьяна. Но бродят всякие мысли и приходят такие реальные сны, что просыпаться не хочется. Это не радужные сны. Скорее они страшные, но интересные. Я смотрю во сне фэнтэзи: борюсь с духами, вникаю в их проблемы - кому-то помогаю, от кого-то спасаю. Пробую что-то объяснить человеку, который не видит, который возражает и упирается, а над ним так неспокойно и так временно благополучие... и так одиноко в этом кошмаре понимания невозможности объяснить, и в необходимости действовать, ничего не объясняя. А бездействовать не дают, а так хочется. Не дают... Они вторгаются сами, будто я намагничена для них - они смотрят на меня издалека и ждут, а когда я отворачиваюсь и делаю вид, что меня это не касается, они подходят и смеются, - я не могу спрятаться от них. Мне не хочется слышать их. Они касаются меня, и я понимаю неизбежность этих касаний - и чувства мои, человеческие чувства, покидают меня будто с ветром дым - такие же невесомые, такие же призрачные. Их не жаль. Они просто отвлекают меня на пару взглядов. Отвлекают, напоминая о чем-то, что никак не вспомнить, но и это не терзает меня. Я просто оостанавливаюсь. На какую-нибудь пару секунд. И все. Пусто. Пьяно. Напоплам - тут и там. Где именно - не хочу знать. Просто между. Потому что и там, и там, по другую сторону - однобокая реальность. И забытье. Нет ни "хорошо" ни "плохо" - есть смерть и жизнь. Помню, как попросила батюшку православного, Владимира, гостя Оптиной пустыни, попросила его ответить мне - где свет? куда смотреть? как отличить его от тьмы? А он рассердился на меня. Я подумала - и он не знает, выходит. И ушла... Пусто. Пьяно... Смотрю сказки во сне... Не способна к чувствам... и выбирать разучилась... делаю что-то бездумно..., как вы хотите... чего хотите? знаете?

Не люблю фанатиков, однако сама, оказывается могу им быть!!!

Характерологический опросник Леонгарда
По возможности расшифровка дана в результатах. Однако, профессиональные тесты - это вспомогательный инструмент психолога при анализе проблемы. Соответственно, результат предназначен только для специалистов и только в контексте определенной проблемы. Демонстративность (высокие оценки по этой шкале говорят о повышенной способности к вытеснению, демонстративности поведения, низкие - наоборот): 83%   Педантичность (высокие оценки говорят о ригидности, инертности психических процессов, о долгом переживании травмирующих событий, низкие - наоборот): 25%   Застревание (основная черта этого типа - чрезмерная стойкость аффекта со склонностью к формированию сверхценных идей): 87%   Возбудимость (таким людям свойственна повышенная импульсивность, ослаболение контроля над влечениями и побуждениями): 50%   Гипертимичность (высокие оценки говорят о постоянном повышенном фоне настроения в сочетании с жаждой деятельности, высокой активностью, предприимчивостью): 50%   Дистимичность (этот тип является противоположным предыдущему, характеризуется снижением настроения, фиксацией на мрачных сторонах жизни, идеомоторной заторможенностью): 50%   Тревожность (основная черта - склонность к страхам, повышенная робость и пугливость, высокий уровень тревожности): 50%   Циклотимичность (людям с высокими оценками по этой шкале соответствует смена гипертимичных и дистимичных фаз): 87%   Экзальтированность (лицам этого типа свойственен большой диапазон эмоциональных состояний, они легко приходят в восторг от радостных событий и в полное отчаянье от печальных): 50%   Эмотивность (это чувствительные и впечатлительные люди, они отличаются глубиной переживаний в области тонких эмоций и духовной жизни человека): 62%
С начала тестирования прошло 06:43

Вне измерений, вне времен и пространств. Так и ты тоже висишь в этой своей жизни, друг? Молчишь и молчишь. Молчишь. И улыбаешься. О чем? Ни о чем, а просто для меня. Ты улыбаешься для меня - вот и все волшебство. И я молчу в ответ. Молчу. Молчу!.. А потом случается казус... казус... глупый некрасивый... и все мое молчание... и все мое молчание... все спускается - а может так оно и хорошо? А потом опять игра в молчанку. Мне всегда это казалось тратой времени и сил - молчание. Нет - это тактика, или даже - стратегия! Мой знакомый сказал мне - играем. Да, играем. Но в нашем искусстве лгать - самое большое искусство - это не солгать! Я помню об этом ежесекундно. И вот сейчас опять есть силы помолчать... Но играем ли мы?.. А ты? что для тебя значит: жизнь - игра?

Я не знаю, кто такой гражданин Морозов, но его усилиями Булгакова таки закрывают. Этот дом для меня маячок света на грохочущем Садовом. Дом. Теплый, гостеприимный дом с его чуднЫми обитателями, дом, где живет муза, где есть место тайной надежде, даже не знаешь на что именно, но надежде на какое-то чудо - достаточно вспомнить записочки от влюбленных. С такой любовью ухоженный дом, что вся муть, поднятая в тебе со дна суетностью дня, спешит угомониться и примолкнуть. Я не знаю, кто такой гражданин Морозов. Но знаю, что он все это сейчас рушит. Для меня загадка, почему суд решил отдать ему на убийство культурный центр Булгакова. За что? Разве у меценатов не нашлось денег на адвоката? Или Морозов прав? Но в чем?
http://novchronic.ru/3308.htm